Cerita Kocak 2

Permainan Ala Afrika

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.

Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".

Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".

Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...




Pohon Bersejarah

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

Ikut Mama Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar jawaban suaminya tersebut. Tetangga Yang Mandul Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak. Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan. Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun. Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil. Pak Asep : !!!!???????????... Kegunaan Air Ludah Suatu malam seorang anak bernama Andi terbangun karena mendengar suara gaduh yang disebabkan kedua orang tuanya di dalam kamar. Bapak: "Bu, gimana ini kok sulit masuknya..?" Ibu: "Coba bapak olesi dulu kepalanya dengan air ludah, biar cepet masuknya!!!" Keesokan harinya ketika si Andi di sekolah, ia menghadapi pelajaran yang amat sulit. Karena teringat kata ibunya kemarin malam, lantas si Andi tanpa ragu mengoleskan air ludah di kepalanya. Melihat hal tersebut bu guru keheranan dengan tingkah laku Andi dan langsung bertanya kepada muridnya itu. Guru: "Andi..!!" Andi: "Iya Bu..?" Guru: "Ada apa dengan kepalamu? Kenapa selalu kau olesi dengan air ludah????" Andi: "Kata ibu saya kemarin malam pada bapak saya, supaya bisa cepat masuk kepalanya di olesi dulu dengan air ludah." Guru: "Phm....phm..." (Ibu guru menahan tawa ketika mendengar muridnya tersebut.) Karena Keenakan Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya... Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?! Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu... Esoknya... Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang... Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas... Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar... Saat malam tiba... TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya... TONG!!, si Ucup mencabut barangnya... TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG...... Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat... Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!! Paginya... Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan... Ucup: Ya... kirain Ibu yang ketok tiangnya... Takut Lepas Suatu hari seorang wanita melapor ke kantor polisi bahwa ia habis diperkosa. Pada penulisan berita acara seorang polisi mewawancarai wanita tersebut. Polisi : Apa benar anda telah diperkosa? Wanita : Benar pak, ini saya bawa buktinya... (Sambil memperlihatkan celana dalamnya yang ada bercak darah) Polisi : Apakah anda tahu siapa yang telah memperkosa anda? Wanita : Tidak pak..! Polisi : Bagaimana anda bisa tidak tahu siapa yang telah memperkosa anda? Wanita : Begini pak.. saat itu saya diperkosa dari belakang, jadi saya tidak melihat siapa yang telah memperkosa saya..! Polisi : Kenapa anda tidak melihatnya atau kenapa anda tidak menoleh ke belakang? Wanita : Sebenarnya saya ingin menoleh ke belakang, tapi saya takut pak... Polisi : Kenapa harus takut? Wanita : Saya takut lepas pak.. habis enak sih paaaak..!!! Sambil menahan marah polisi tersebut meninggalkan wanita itu... Layanan Pijat ++ Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat. Resepsionis: Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus? Pemuda: Yang plus saja deh, badan saya cape sekali. Resepsionis: Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666. Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol. Pemuda: Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan2. Cape bener neh... Tukang Pijit: OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap2... (sambil membuka bajunya) Pemuda: OK! Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON. Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai... Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga. Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba2 pemuda itu berkata, "Ngga usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok." Tukang Pijit: Pantesan loyo terus... Sepasang Kutu Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap... Kutu 1 : Gimana kabar diatas? Kutu 2 : Panas, kalau dibawah? Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok? Kutu 2 : OK.. (Keesokan harinya..) Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas) Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!! Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah???? Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya... Sariawan Ada pasangan muda yang baru saja menikah, suatu hari sang suami mengajak istrinya untuk bercinta. Suami: Main yok.. saya lagi pingin nih..? Istri: Nggak bisa, saya lagi mens! Suami: Kalo gitu dari belakang aja..? Istri: Nggak bisa, kan kamu tahu saya ada ambeien! Karena pada saat itu libido sang suami lagi tinggi2nya, dengan nada kesal sang suami berkata... Suami: Sekali lagi gue tanya, kamu jawab lagi sariawan, awas kamu!!! Beda Mr.P dan Mr.HP Suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang becanda dan main tebak2an. Sebut saja mereka Rini dan Melly. Rini : Mel, tau gak apa bedanya Mr.P dengan Mr.HP? Melly : Lha itu kan inisial dosen kita.. ya jelas banyak bedanya donk.. yang satu cakep abis en yang satunya ngeboring abissss..! Rini : Bukan itu maksudku... Melly : So... Rini : Kalo Mr.HP habis di charge, baterainya jadi kuat lagi.. kalo Mr.P habis nge-charge, eeee.. jadi loyo lagi dech.. Melly : Eh, tapi ada juga lho persamaannya Rin.. Rini : Apa Mel..? Melly : Sama-sama enak dipegang en diremas!! Rini : Kalo ngeres aja cepet dech nyambungnya.. Baca juga cerita yang lain disini